Thông tin

Làm thế nào để giúp một người đã trưởng thành, nhưng không được cha mẹ yêu thương?

Làm thế nào để giúp một người đã trưởng thành, nhưng không được cha mẹ yêu thương?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Có thể làm gì để hỗ trợ một người đã được nuôi dưỡng mà không có tình yêu thương của cha mẹ họ không? Nó có giúp làm cho họ cảm thấy được yêu thương, hay đúng hơn là tổn thương cốt lõi cần được giải quyết? Nói cách khác, tình yêu thương từ bạn bè và người thân có thể làm giảm sự tổn thương, hay vấn đề có cần phải đối mặt trực tiếp không?


Những vấn đề trong quá khứ rất khó để giải quyết. Chúng trở nên có dây trong não và có thể biểu hiện thành cảm giác bất lực, trầm cảm, sợ hãi, tức giận, v.v. Cảm thấy không được yêu thương khi còn nhỏ cũng có thể dẫn đến một lời tiên tri tự hoàn thành, nơi bạn tin rằng 'không được yêu thương' là một phần nhận dạng của bạn. Và bởi vì bạn phải nhất quán với danh tính này, bạn có thể không bao giờ thực sự nhận được tình yêu hoặc lời khen ngợi từ một người chân thành.

Nhưng tình yêu từ người khác sẽ không giải quyết được vấn đề này! Giải pháp là yêu bản thân và trở thành cha mẹ của chính mình. Tiếp xúc với đứa trẻ bên trong đó và nói với nó rằng bạn yêu nó. Làm cho việc khen ngợi bản thân và yêu thương bản thân trở nên quen thuộc.

Mối quan hệ quan trọng nhất mà bạn nên có là với chính mình. Khi bạn bắt đầu yêu bản thân, bạn trở nên cởi mở với cảm giác được yêu.

Vì vậy, để giải quyết vấn đề này, tôi sẽ làm hai điều. Đầu tiên, tôi sẽ tiếp xúc với cảm giác không được yêu thương và bị từ chối, dù nó có đau đớn đến mức nào, và tôi sẽ áp dụng kỹ thuật Havening nhiều lần cho đến khi cơn đau dịu đi đáng kể.

Thứ hai, theo Marisa Peer, hãy hiểu rằng cảm giác không được yêu thương hoặc bị từ chối khi còn nhỏ sẽ hình thành niềm tin và do đó cảm giác mình không đủ tốt. Vì vậy, điều tiếp theo cần làm là kiên trì với điều này:

lặp lại hàng ngày trước khi bạn đi ngủ, trong khi tắm, đánh răng, trước khi thức dậy, đặt nó trên cảnh báo điện thoại, trình bảo vệ màn hình điện thoại và thậm chí viết nó trên gương ở nhà:

"Tôi đủ rồi. Tôi luôn đủ, và tôi sẽ luôn đủ." "Ta thích chính mình, ta quan trọng, ta yêu chính mình."

Lặp lại những câu nói này cho đến khi bạn đã chấp nhận sâu sắc chúng ở cấp độ tiềm thức.

Bạn thấy rằng bạn không thể giữ được cảm giác bị yêu thương và bị từ chối và cảm giác được đủ cùng một lúc! Nhưng bằng cách giao tiếp với bản thân theo một cách khác, nó sẽ thay đổi cách bạn cảm nhận về bản thân.

Nó sẽ mất thời gian, nhưng nó sẽ hiệu quả. Bạn không thể thay đổi ký ức của quá khứ nhưng chúng ta có thể thay đổi cảm giác của mình. Trong trường hợp của bạn, chúng ta có thể sử dụng quá khứ như một chất xúc tác để thay đổi và học cách trở thành cha mẹ và người bạn của chính bạn và học cách biến việc khen ngợi bản thân thành một thói quen.

Sự thanh bình


Những điều bạn cần biết nếu bạn có cha mẹ nhiễm độc

Điều quan trọng là bạn phải nhận ra rằng bạn có cha mẹ độc hại không phải do lỗi của bạn. Trong khi nhiều người phải vật lộn với những động lực gia đình phức tạp khi bạn có cha mẹ độc hại, nhưng họ thực sự không thể vượt qua được điều đó. Việc lý luận với họ thường chỉ làm cho vấn đề trở nên tồi tệ hơn vì họ sẽ tiếp tục khăng khăng rằng hành vi và lời nói của họ là hoàn toàn bình thường mặc dù không thể không biết rằng họ đang tàn phá bạn. Hoặc họ có thể thay đổi thực tế khăng khăng rằng họ đã không nói hoặc không làm những gì mà họ rõ ràng đã làm.

Nếu bạn vẫn giữ mối quan hệ với họ ngày hôm nay, hãy hiểu rằng bạn sẽ không khiến họ cư xử theo cách ngược đãi bạn. Họ đang đưa ra các lựa chọn để hành động theo một cách cụ thể và trừ khi họ quyết định tự mình thay đổi mô hình này, nếu không thì không điều gì bạn làm hoặc nói có thể khiến họ làm như vậy.

Đặt ra ranh giới với cha mẹ độc hại là rất quan trọng để có thể tự chăm sóc bản thân, mặc dù nó có thể rất khó khăn. Một nhà trị liệu có thể giúp bạn khám phá cách bạn có thể thiết lập các ranh giới phù hợp với bạn. Điều này có nghĩa là chỉ nói chuyện với người đó vào những thời điểm nhất định, luôn đề cao tình cảm khi bạn tương tác với họ hoặc cắt đứt hoàn toàn liên lạc.

Khó khăn như vậy, hầu hết trẻ em của các bậc cha mẹ độc hại học được rằng để tồn tại, chúng phải tạo ra một “gia đình” riêng biệt gồm những người được điều chỉnh tốt và chúng có thể có mối quan hệ bình thường với những người mà chúng coi như gia đình của mình. Đây là những người về cơ bản làm ngược lại những gì cha mẹ họ đã làm, những người khiến họ cảm thấy được trân trọng, được chăm sóc và cần thiết và thực sự muốn biết con người thật của họ.

Cuối cùng, những người thành công trong lĩnh vực này nhận thấy rằng họ có thể tiếp tục và sống một cuộc sống thỏa mãn, hạnh phúc và đầy đủ, trong đó họ nhận ra rằng những gì họ đã trải qua với cha mẹ chỉ là vấn đề của cha mẹ chứ không phải của chính họ.

Natalie C. Frank có bằng Tiến sĩ trong Tâm lý học lâm sàng. Cô ấy chuyên về Tâm lý Nhi khoa và Y học Hành vi.

Nếu bạn thích đọc bài viết này, bạn cũng có thể thích những điều này:


Hội chứng Peter Pan là gì?

Nhà tâm lý học Dan Kiley đã đặt ra thuật ngữ hội chứng Peter Pan trong cuốn sách năm 1983 của ông, Hội chứng Peter Pan: Đàn ông chưa bao giờ trưởng thành. Kiley đã làm việc với những cậu bé tuổi teen gặp rắc rối. Ông nhận thấy rằng nhiều người lớn lên thành những người đàn ông trưởng thành, những người phải vật lộn để chấp nhận những trách nhiệm của người lớn.

Một số đặc điểm của hội chứng Peter Pan có thể bao gồm:

  • Thất nghiệp hoặc thiếu việc làm kinh niên. Một người có năng lực khác có thể từ chối tìm việc làm. Họ có thể liên tục bị đuổi khỏi công việc do vắng mặt hoặc có hành vi sai trái.
  • Không chia sẻ công bằng ở nhà. Một người có thể kết hôn và sinh con, nhưng dành phần lớn thời gian trong ngày của họ để chơi trò chơi điện tử trong khi bạn đời của họ làm việc, dọn dẹp và chăm sóc con cái.
  • Dựa vào người khác để lo các trách nhiệm tài chính. Một người mắc hội chứng Peter Pan có thể dựa vào người khác để lo các vấn đề tiền bạc (mà không cần đóng góp thứ gì đó có giá trị để đổi lại chẳng hạn như chăm sóc trẻ em).
  • Không thể khởi chạy. Một người có thể ở nhà với cha mẹ của họ bất chấp cơ hội kiếm tiền, kiếm việc làm hoặc chuyển ra ngoài.

Kiley khẳng định việc từ chối trưởng thành là một nỗi khổ chủ yếu của nam giới. Ông cũng tin rằng những phụ nữ “làm mẹ” cho bạn tình nam của họ - một sự phức tạp mà ông gọi là tình thế tiến thoái lưỡng nan của Wendy - có thể cho phép những người đàn ông này tiếp tục trốn tránh trách nhiệm của người lớn. Trong khi cả nam và nữ đều có thể từ chối việc lớn lên, hầu hết các tài liệu về hội chứng Peter Pan vẫn tiếp tục tập trung vào nam giới.


Làm thế nào để trưởng thành

Bài báo này được đồng tác giả bởi Kirsten Parker, MFA. Kirsten Parker là một Huấn luyện viên Tư duy và Hành động có trụ sở tại quê hương của cô ở Los Angeles, California. Cô ấy giúp những người đạt thành tích cao vượt qua căng thẳng và thiếu tự tin. Cô ấy chuyên về việc tăng cường sự tự tin và sáng suốt của một người bằng cách kết hợp các công cụ từ tâm lý học tích cực, thay đổi thói quen có ý thức và tự điều chỉnh vào quá trình huấn luyện của mình. Cô ấy là một Học viên HeartMath được chứng nhận được đào tạo về Quản lý căng thẳng, lo âu và năng lượng thông minh cùng với Trí tuệ cảm xúc và Khoa học về sự chấp nhận bản thân. Cô cũng có bằng MFA của Trường Kịch nghệ Đại học Yale về Quản lý Sân khấu.

Có 11 thông tin tham khảo được trích dẫn trong bài viết này mà bạn có thể xem tại cuối trang.

Bài viết này đã được xem 86,971 lần.

Trưởng thành là một công việc rất nhiều, nhưng nó rất bổ ích và xứng đáng cho những nỗ lực đó. Bạn không thể sống vô trách nhiệm mãi mãi và đến một độ tuổi nhất định, bạn sẽ cần bắt đầu chăm sóc bản thân, chịu trách nhiệm về cuộc sống của chính mình và làm việc chăm chỉ để tạo ra cuộc sống tốt đẹp hơn cho bản thân và gia đình. Trưởng thành có thể có những ý nghĩa khác nhau đối với những người trưởng thành khác nhau, nhưng cuối cùng bạn sẽ cần phải thể hiện những đặc điểm của một người trưởng thành có trách nhiệm trong cả cuộc sống cá nhân và nghề nghiệp của bạn.


VỪA PHẢI

Khi mới ba tuổi, chú của Brandon đã gửi cho anh một chiếc áo đấu của Quỷ Mặt trời của Bang Arizona và sẽ không quay lại. Brandon sẽ là một người hâm mộ ASU suốt đời.

Mặc dù phải vật lộn với Asperger’s hoạt động tốt, Brandon là một đứa trẻ vui vẻ với nhiều bạn bè và đạt điểm cao. Anh ấy có thiên hướng về toán học và xuất sắc trong cả những môn toán khó nhất ở trường trung học.

Cuối cùng, đã đến lúc. Đơn xin học đại học đã được gửi đi và Brandon hồi hộp chờ đợi phản hồi từ ngôi trường mơ ước của mình. Ngày anh nhận được bức thư nói rằng anh sẽ là một Ác quỷ Mặt trời là hạnh phúc nhất trong cuộc đời anh. Và trên hết: người bạn thân nhất của anh, Steve cũng được nhận vào trường đại học ngoài tiểu bang này.

Học kỳ đầu tiên của anh ấy thật hưng phấn. Cái nóng tê liệt của cuối mùa hè ở Arizona được xoa dịu bởi các trận bóng đá của các trường đại học. Brandon tận tâm với các lớp học của mình, hòa đồng với các bạn cùng phòng và kết bạn với nhau. Anh ấy đã kết thúc học kỳ với As và Bs và về nhà để nghỉ lễ. Mọi thứ dường như suôn sẻ và hoàn hảo.

Ba tuần sau học kỳ thứ hai, Steve gọi cho mẹ của Brandon. Brandon đã không tham gia hầu hết các lớp học của mình. Những người bạn cùng phòng của anh ấy báo cáo rằng anh ấy ở trong phòng của mình chơi trò chơi điện tử cả đêm và ngủ cả ngày. Anh ấy không đáp ứng yêu cầu của mẹ để anh ấy đến lớp học, dành thời gian với bạn bè hoặc gặp bác sĩ tâm lý. Vì vậy, Brandon đã bị kéo khỏi ngôi trường mơ ước của mình và thấy mình đang khóc trên chuyến bay trở về nhà.

Ở nhà, hành vi của anh ấy không cải thiện nhiều. Anh ấy đã tìm được một công việc bán thời gian, nhưng hầu như không thể tiếp tục làm việc. Cha anh buồn vì sự lười biếng của anh, còn mẹ anh thì không hiểu chuyện gì đã xảy ra. Tại sao cậu con trai 19 tuổi gần như thiên tài của bà lại trốn trong phòng để chơi trò chơi điện tử?

Rõ ràng là Brandon đã không cải thiện và sẽ không sẵn sàng trở lại ASU vào mùa thu. Brandon đồng ý ở nhà thêm một năm và tham gia trị liệu. Gia đình anh dần bắt đầu cải thiện. Anh bắt đầu ăn tối với gia đình, đi làm đúng giờ và điều chỉnh lịch ngủ trở lại bình thường. Anh ấy đã đăng ký lại ngôi trường mơ ước của mình và đồng ý tiếp tục gặp bác sĩ trị liệu tại ASU.

Mặc dù không phải lúc nào cũng dễ dàng, Brandon vẫn có thể duy trì cấu trúc rất cần thiết khi trở lại trường học. Cha mẹ anh tự hào khi nhìn thấy con trai họ tốt nghiệp với bằng kế toán và giúp anh chuyển đến căn hộ Phoenix của mình gần công ty nơi anh sẽ làm việc. Thông qua liệu pháp và sự cống hiến của bản thân, Brandon đã có thể vượt qua thất bại để khởi động và tiến về phía trước thành công.

  • Trị liệu. Một thanh niên có biểu hiện phản kháng ở mức độ này đối với trường học hoặc công việc sẽ cần phải giải quyết các nguyên nhân cơ bản trong liệu pháp. Họ có thể thành công trong điều trị ngoại trú, hoặc có thể cần một chương trình trị liệu cường độ cao hơn.
  • Sử dụng động viên. Bày tỏ sự thất vọng và tức giận với con bạn có thể sẽ khiến chúng cảm thấy tồi tệ hơn và làm gia tăng sự thất bại trong việc thực hiện các hành vi. Sử dụng ranh giới yêu thương và động viên để giúp họ tiến lên.
  • Kết cấu. Giúp thanh thiếu niên của bạn tìm được sự cân bằng giữa bận rộn và không có thời gian.

Lòng trung thành đặt nhầm chỗ đối với cha mẹ bị tổn thương

Cảm xúc của chúng ta về cha mẹ có thể rất phức tạp. Một số cảm nhận của chúng ta phụ thuộc vào cách họ đối xử với chúng ta khi chúng ta lớn lên cũng như cách họ đối xử với chúng ta ngày nay. Đôi khi, chúng ta chỉ làm theo những gì nền văn hóa hoặc xã hội nói với chúng ta rằng chúng ta nên cảm nhận.

Nếu chúng ta có cha mẹ yêu thương và ủng hộ, vấn đề khá đơn giản: chúng ta yêu họ trở lại và đánh giá cao tất cả những gì họ đã làm cho chúng ta.

Nó trở nên phức tạp hơn khi cha mẹ của chúng tôi không phải là lý tưởng. Nếu họ bỏ mặc, từ chối, hoặc thậm chí lạm dụng chúng ta, chúng ta sẽ lớn lên và tin rằng đó là do sự thiếu sót của chính chúng ta. Trẻ em thường tự trách mình về những gì sai trái trong mối quan hệ cha mẹ - con cái.

Thay vì bắt cha mẹ phải chịu trách nhiệm về cách họ đối xử với chúng tôi, chúng tôi chịu trách nhiệm về những gì đã xảy ra và sau đó cố gắng thay đổi bản thân để cuối cùng giành được tình yêu mà họ đã giữ. Những gì chúng ta không nhận ra là khi cha mẹ làm tổn thương hoặc từ chối chúng ta, điều đó không liên quan gì đến những gì chúng ta thiếu và mọi thứ liên quan đến việc họ không có khả năng yêu thương và chấp nhận con cái của mình.

Bởi vì đó là về họ, cho dù chúng ta cố gắng làm thế nào để gắn bó với cha mẹ của mình, tình cảm của họ đối với chúng ta sẽ không thay đổi. Khi không giành được sự chấp thuận của họ, chúng ta có thể cảm thấy bị tổn thương hoặc thậm chí tức giận, nhưng nhiều người trong chúng ta cũng tin rằng chúng ta đã không đủ cố gắng để làm hài lòng họ.

Sự thật là, tình yêu không phải là thứ hàng hóa để mua và bán. Cha mẹ của chúng ta sẽ yêu thương chúng ta nếu họ có thể và không vì lý do gì khác.

Tuy nhiên, chúng ta vẫn dễ dàng tự trách mình hơn vì chúng ta thích đối mặt với điều không tưởng: sự thật rằng cha mẹ chúng ta không yêu thương chúng ta. Đây là một nhận thức vô cùng đau đớn về điều kiện. Hầu hết mọi người thà làm bất cứ điều gì hơn là chấp nhận đây là sự thật. Nó không chỉ là đau đớn mà còn nhục nhã.

Ngay cả khi chúng ta nhận ra rằng đó không phải là thất bại của bản thân, chúng ta không thích ý tưởng thừa nhận với bạn bè hoặc những người thân yêu rằng chúng ta đã lớn lên với cha mẹ bị tổn thương hoặc từ chối. Luôn có nỗi sợ rằng người khác sẽ tự hỏi chúng ta có thể đã làm gì để xứng đáng với điều đó. Cũng thật khó để ngăn tiếng nói của “nhà phê bình nội tâm” liên tục nói với chúng ta rằng đó thực sự là lỗi của chúng ta.

Nghịch lý thay, những người trong chúng ta, những người được yêu thương và chấp nhận khi lớn lên lại có thời gian xa cách cha mẹ dễ dàng hơn nhiều so với những người trong chúng ta, những người bị bỏ rơi, từ chối hoặc lạm dụng.

Sự gắn bó an toàn, yêu thương trong suốt thời thơ ấu dẫn đến khả năng tách rời lành mạnh khi trưởng thành. Những người trong chúng ta thuộc nhóm trước đây có thể thấy rõ ràng cha mẹ chúng ta là những con người tử tế nhưng không hoàn hảo rằng họ đang có và có thể sống giàu có, hoàn thành cuộc sống độc lập.

Bạn muốn biết thêm về việc cha mẹ tốt và yêu thương có thể uốn nắn bạn thành một người thành công như thế nào? Đọc 9 đặc điểm mà cha mẹ của những đứa trẻ thành công có chung

Những người trong chúng tôi ở nhóm thứ hai gặp khó khăn hơn nhiều để từ bỏ cha mẹ của mình. Chúng tôi có xu hướng khá thù hận với họ ở tuổi trưởng thành khi chúng tôi tiếp tục cố gắng giành lấy sự khó nắm bắt của họ sự chấp thuận. Bất chấp sự thật rằng chúng ta có thể giận họ và thậm chí có những xung đột đang diễn ra, chúng ta vẫn tiếp tục dành nhiều thời gian và năng lượng cho mối quan hệ không mấy dễ chịu này.

Đáng buồn thay, chúng ta càng bị đối xử tệ hơn, chúng ta càng làm cho cha mẹ nhiều hơn khi chúng ta đã trưởng thành và chúng ta càng dung túng sự thiếu tôn trọng.

Cha mẹ yêu thương tạo ra những người lớn tự tin yêu bản thân và không chấp nhận sự ngược đãi từ bất kỳ ai. Cha mẹ không tốt nuôi dạy những đứa trẻ luôn thiếu tự tin và cảm giác thiếu thốn. Nhóm này chấp nhận bị ngược đãi như một lẽ tất nhiên.

Cha mẹ yêu thương không bao giờ khiến con cái cảm thấy tội lỗi vì tình yêu và sự chăm sóc mà chúng đang nhận được, cũng như không bao giờ khiến con cái cảm thấy có trách nhiệm chăm sóc các nhu cầu về tình cảm hoặc thể chất của cha mẹ. Mặt khác, những bậc cha mẹ tồi luôn nói về gánh nặng của họ đối với con cái và họ đã phải hy sinh bao nhiêu để nuôi dạy chúng.

Những đứa trẻ được yêu thương không cảm thấy mắc nợ cha mẹ và không bị cảm giác tội lỗi thúc đẩy để đáp ứng nhu cầu của họ sau khi chúng rời khỏi nhà. Nhóm không được yêu thương đã bị tẩy não để tin rằng, một cách không chính xác, rằng vai trò của một đứa trẻ là chăm sóc cha mẹ của chúng. Những người này được thúc đẩy bởi một ý thức mạnh mẽ về nghĩa vụ.

Những đứa trẻ yêu quý lớn lên thành những người lớn yêu thương cha mẹ của chúng và luôn sẵn lòng ở bên khi chúng có nhu cầu hợp lệ. Mặt khác, các bậc cha mẹ yêu thương lại miễn cưỡng áp đặt con cái đã trưởng thành vì không muốn trở thành gánh nặng cho chúng. Những đứa trẻ không được yêu thương lớn lên thành những người lớn có thể bực bội với cha mẹ ích kỷ, tổn thương nhưng không thể từ chối yêu cầu của họ. Các bậc cha mẹ cởi mở coi con cái như được đặt trên trái đất để đáp ứng các nhu cầu của cha mẹ và do đó không gặp khó khăn gì khi áp đặt chúng.

Đáng buồn thay, những người trong chúng ta, những người không may mắn được nuôi dưỡng bởi những bậc cha mẹ tồi tệ cũng có thể trở thành gánh nặng cho người lớn bởi những đòi hỏi của họ. Mặc dù thực tế là họ đã làm rất ít cho chúng tôi và luôn đặt nhu cầu của họ lên trên nhu cầu của chúng tôi, chúng tôi vẫn duy trì một cảm giác về lòng trung thành không đúng chỗ. Một phần là do xã hội của chúng ta khẳng định rằng chúng ta phải kính trọng cha mẹ của mình và một phần là vì chúng ta vẫn hy vọng vào tình yêu của họ.


5 cuộc đấu tranh chung mà trẻ em của những người mê mê trai phải đối mặt khi trưởng thành

Những đứa con trưởng thành của cha mẹ tự ái lớn lên mà không có sự hỗ trợ hoặc đồng cảm từ những người chăm sóc chính của chúng. Điều này dẫn đến một loạt các cuộc đấu tranh suy nhược ở tuổi trưởng thành. Chỉ riêng tác động của chấn thương tâm lý có thể khiến con cái của những bậc cha mẹ độc hại suy giảm lòng tự trọng, có phong cách quyến luyến không an toàn, lo lắng dai dẳng và thiếu tự tin, tự làm hại bản thân, và thậm chí có ý định tự tử. Tôi đã khảo sát hơn 700 trẻ em trưởng thành của những người yêu tự ái cho cuốn sách mới của mình và dưới đây, tôi chia sẻ một vài trong số những cuộc đấu tranh phổ biến nhất mà những người đã được cha mẹ nuôi dưỡng bởi lòng tự ái khi trưởng thành:

1. Họ có xu hướng làm hài lòng mọi người.

Trong những câu chuyện về những đứa trẻ trưởng thành của những người tự yêu bản thân, việc tìm thấy những lời kể về những cuộc tấn công giận dữ và những hành vi không thể đoán trước, dễ thay đổi về cảm xúc của cha mẹ bạo hành của họ. bằng cách này, bạn phải chịu các cuộc tấn công thịnh nộ nhằm kiểm soát bạn và giữ bạn trong hàng ngũ. Không có gì ngạc nhiên khi nhiều đứa trẻ trưởng thành của những người tự yêu bản thân phát triển xu hướng xu nịnh và dễ hài lòng với mọi người. Họ đã được huấn luyện bởi sự đe dọa thực sự của bạo lực thể chất hoặc tâm lý để tuân theo.

Việc phải đối mặt với những cuộc tấn công không thể đoán trước như vậy khiến con cái trưởng thành của những người tự ái phải giảm thiểu hoặc hợp lý hóa các hành vi bạo lực tâm lý khủng khiếp ở tuổi trưởng thành. Vì cơn thịnh nộ như một phản ứng đối với ranh giới được bình thường hóa trong thời thơ ấu, trẻ em của những người tự yêu mình gặp khó khăn trong việc duy trì ranh giới hoặc xử lý xung đột ở tuổi trưởng thành. Họ có thể chủ động cố gắng tránh xung đột bằng cách cố gắng làm hài lòng những người mà họ nghi ngờ là độc hại. Họ có thể tránh đứng lên bảo vệ bản thân vì họ đã quá quen với việc bị trừng phạt khi làm như vậy.

Các hình thức lạm dụng tình cảm khác như tỏ ra khinh thường đứa trẻ và phớt lờ đứa trẻ sẽ tạo ra cảm giác xấu hổ độc hại. Trẻ em của những người tự yêu bản thân thường bị phớt lờ học cách phớt lờ nhu cầu của bản thân khi trưởng thành khi chúng phục vụ cho người khác và đi trên vỏ trứng.

Những người này có khuynh hướng làm hài lòng khi trưởng thành. Ví dụ, cô con gái cưng của một người cha tự ái có thể học cách xoa dịu những người đàn ông đang tức giận vì những hành động bạo hành của cha cô ấy. Con trai trưởng thành của một bà mẹ tự ái có thể nhận thấy mình có mối quan hệ với những người phụ nữ dễ thay đổi về mặt cảm xúc. Khi trưởng thành, học cách lưu tâm đến thời điểm chúng ta phản ứng từ nơi sợ hãi, thay vì từ cảm giác an toàn và giá trị bản thân, là điều quan trọng để thiết lập ranh giới lành mạnh với người khác.

2. Họ mắc phải cảm giác thiếu tự tin dai dẳng.

Nhiều người trong số những đứa trẻ trưởng thành của những người tự yêu mình được khảo sát cho biết họ luôn đoán mò bản thân, trải nghiệm và lựa chọn của họ. Thay vào đó, trẻ em của những người tự yêu bản thân không được cung cấp các công cụ cảm xúc để xác thực nhận thức hoặc kinh nghiệm của chúng, chúng được dạy để im lặng tiếng nói bên trong của mình. Điều này có thể khiến chúng rất dễ bị tấn công và làm mất tác dụng của những kẻ săn mồi trong các mối quan hệ, tình bạn và nơi làm việc khi trưởng thành. Khi chúng ta không tin vào bản năng của chính mình, chúng ta có nhiều khả năng sẽ chấp nhận những lời nói dối của những kẻ lạm dụng.

Tuy nhiên, với tư cách là những đứa trẻ trưởng thành của những người yêu tự ái, một trong những & ldquosuperpowers & rdquo của chúng tôi là trực giác được điều chỉnh cao của chúng tôi về động cơ của con người. Những người từng bị lạm dụng thời thơ ấu có thể phát triển những gì Tiến sĩ Ungar (2016) gọi là khả năng kỳ lạ để phát hiện các mối đe dọa trong môi trường của họ, nâng cao năng lực học hỏi những điều mới và thậm chí cải thiện trí nhớ khi chú ý đến các phần của môi trường của họ. phù hợp nhất.

Hãy nhớ rằng những đứa trẻ lớn lên trong những ngôi nhà không thể đoán trước được hoặc bạo lực sẽ học cách phát hiện sớm những mối đe dọa hoặc những thay đổi trong môi trường để tự bảo vệ mình. Họ đã từng là thám tử, cảnh sát, nhà tâm lý học và đặc vụ FBI trước 8 tuổi. Họ có thể đọc ngôn ngữ cơ thể không lời, nhận thấy biểu hiện vi mô và bắt những thay đổi trong giọng điệu trước khi một số người thậm chí nói Xin chào. Họ có thể học cách sử dụng siêu năng lực này cho những người độc hại sáng suốt và tách khỏi họ trướchọ tham gia.

3. Họ cảm thấy tội lỗi, xấu hổ và sợ hãi về việc thành công hoặc được chú ý.

Rất phổ biến khi con cái trưởng thành của những người tự yêu bản thân tự phá hoại hoặc trở thành những người cầu toàn quá mức trong nỗ lực tránh sự kỳ thị quá mức mà chúng đã phải chịu khi còn nhỏ. Lạm dụng tình cảm và tâm lý mãn tính khiến họ cảm thấy sợ hãi, tội lỗi, xấu hổ và cảm thấy không đủ & rdquo khi nói đến thành công, thành tích, mục tiêu và ước mơ của họ.

Là một đứa trẻ trưởng thành của một người tự yêu mình, bạn có thể cảm thấy mình có lỗi khi hoàn thành một việc gì đó hoặc cảm thấy cần phải & ldquohide & rdquo trong trường hợp có sự trả thù cho thành công của bạn. Điều này là do những đứa trẻ của những người yêu tự ái được đào tạo từ khi còn nhỏ để mong đợi chiếc giày kia sẽ rơi xuống bất cứ khi nào chúng dám tỏa sáng rực rỡ. Họ bị trừng phạt bởi những kẻ bắt nạt ghen tị bệnh hoạn hoặc cha mẹ độc hại của họ bất cứ khi nào họ làm đạt được hoặc dám bày tỏ niềm vui & ndash khiến họ bị thu hút sự chú ý khi trưởng thành. Một tác động tương tự cũng có thể được nhìn thấy ở những nạn nhân có mối quan hệ lâu dài với bạn tình tự ái. Khi trưởng thành, chúng ta biết rằng sự xấu hổ của chúng ta thuộc về thủ phạm của chúng ta và chúng ta được phép cảm thấy tự hào lành mạnh về những gì chúng ta đã đạt được.

4. Họ có phong cách quyến luyến không an toàn hoặc lo lắng và thường kết thúc bằng các mối quan hệ lạm dụng khi trưởng thành.

Con cái trưởng thành của những người tự yêu bản thân mang một cảm giác vô giá trị và sự xấu hổ độc hại, cũng như sự lập trình tiềm thức, khiến chúng dễ dàng gắn bó hơn với những kẻ săn mồi tình cảm khi trưởng thành. tương ứng với các kiểu đính kèm mà chúng ta quan sát được trong thời thơ ấu (Hazan & amp Shaver, 1987).

Rất có thể nếu bạn là con của một người tự yêu bản thân, bạn sẽ phù hợp với một hoặc hai trong số những phong cách bất an do sự ngược đãi mà bạn phải chịu đựng từ cha mẹ mình. Khi lớn lên, bạn cũng có thể có mối quan hệ với những người tự ái ở tuổi trưởng thành, điều này có thể khiến bạn trở nên lo lắng, bận tâm, né tránh hoặc sợ hãi thay vì gắn bó một cách an toàn khi trưởng thành. Người lớn được gắn an toàn có thể tự khám phá. Họ vẫn tự chủ một cách lành mạnh và biết rằng đối tác của họ sẽ ở đó cho họ khi họ trở về. Họ không sợ sự thân mật với bạn đời cũng như không sợ bị bỏ rơi. Họ có thể tạo ra sự phụ thuộc lẫn nhau lành mạnh vào đối tác của mình mà không trở nên quá bận tâm về mối quan hệ.

Người lớn lo lắng-bận tâm trong phong cách gắn bó của họ mong muốn sự thân mật và gần gũi, nhưng họ rất không an toàn và quá bận tâm đến các mối quan hệ thân mật của mình. Họ tìm kiếm một người nào đó để giải cứu và hoàn thành một vị cứu tinh cho họ. Họ rất sợ bị bỏ rơi và có thể trở nên quá phụ thuộc vào bạn đời và mối quan hệ. Điều này thực sự có thể khiến đối tác của họ bỏ đi và dẫn đến một vòng luẩn quẩn của những lời tiên tri tự ứng nghiệm. Khi nỗi sợ hãi bị bỏ rơi được xác nhận, cá nhân lo lắng lo lắng không may trở nên cứng rắn hơn với sự lo lắng của họ.

Người tránh néngười lớn xa cách về tình cảm trong các mối quan hệ. Họ ưu tiên sự độc lập và liên kết mật thiết với sự mất độc lập. Kết quả là, chúng thể hiện những hành vi không có sẵn về mặt cảm xúc. Họ tránh xung đột, và họ tránh nói về cảm xúc. Tránh sợ hãi các cá nhân luôn hướng tới sự thân mật ở chỗ họ biết rằng họ phải ở bên những người khác để được đáp ứng một số nhu cầu của họ, nhưng họ cũng liên kết mối quan hệ với nỗi đau. Họ có thể trở nên phụ thuộc vào đối tác của mình khi họ cảm thấy bị từ chối nhưng cũng cảm thấy bị mắc kẹt khi họ quá thân thiết với đối tác của mình.

Trong quá trình tìm kiếm người giải cứu lặp đi lặp lại, những đứa trẻ trưởng thành của những người yêu tự ái thay vào đó lại tìm thấy những người khiến họ suy giảm kinh niên giống như những kẻ hành hạ họ sớm nhất. Sau đó, họ không chỉ phải chịu đựng những chấn thương thời thơ ấu, mà còn từ nhiều lần tái nạn ở tuổi trưởng thành cho đến khi, với sự hỗ trợ thích hợp, họ giải quyết những vết thương cốt lõi của mình và bắt đầu phá vỡ chu kỳ từng bước.

5. Họ cảm thấy mình khiếm khuyết và vô giá trị.

Những người sống sót mang một cảm giác xấu hổ độc hại, bất lực và cảm giác tách biệt khỏi những người khác, khác biệt và khiếm khuyết do chấn thương. Họ cũng mang gánh nặng tội lỗi và những lời tự nói tiêu cực không thuộc về mình. Chuyên gia và nhà trị liệu chấn thương Pete Walker (2013) gọi đây là nhà phê bình nội tâm, một cuộc đối thoại nội tâm liên tục về sự tự trách bản thân, lòng căm thù bản thân và nhu cầu về chủ nghĩa hoàn hảo phát triển từ việc người sống sót bị trừng phạt và có điều kiện tin rằng nhu cầu của họ không Vân đê.

Như ông viết, Trong những gia đình cực kỳ từ chối, đứa trẻ cuối cùng tin rằng ngay cả những nhu cầu, sở thích, cảm xúc và ranh giới bình thường của mình cũng là những điểm không hoàn hảo nguy hiểm là lý do chính đáng để trừng phạt và / hoặc bị bỏ rơi. Trẻ em bị lạm dụng khi còn nhỏ gặp khó khăn trong việc phân biệt đâu là hành động, lời nói của kẻ bạo hành và thực tế. Một đứa trẻ được cho rằng lạm dụng là lỗi của chúng nhiều lần sẽ tin tưởng và tự nhận ra sự thiếu giá trị của chúng mà không cần thắc mắc. Phải mất rất nhiều công sức của việc nuôi dạy lại con cái, làm việc với đứa trẻ bên trong, khám phá các phương thức chữa bệnh đa dạng của cơ thể và tâm trí và công việc ranh giới để bắt đầu con đường phục hồi và cảm giác an toàn về giá trị bản thân.

Nếu bạn là con của một bậc cha mẹ tự ái, hãy nhớ rằng: bạn xứng đáng và xứng đáng nhận được những điều tốt đẹp. Bất kể điều gì đã xảy ra với bạn trong quá khứ, bạn không cần phải để nỗi đau hay nghịch cảnh hoặc Hội chứng chỉ trích nội tâm hoặc kẻ mạo danh khiến bạn xứng đáng được tiếp nhận tốt hơn. Sự xấu hổ độc hại của bạn đang nói dối bạn. Chỉ vì bạn đã không trải qua niềm vui mà bạn thực sự xứng đáng trong quá khứ không có nghĩa là bạn không xứng đáng có được nó hoặc bạn phải tước đi hạnh phúc của chính mình bây giờ. Bạn xứng đáng với tất cả những gì tốt đẹp & ndash và nếu những điều tốt đẹp đã và đang xảy ra, bạn xứng đáng với chúng.


6 dấu hiệu cho thấy bạn đã được nuôi dưỡng bởi một kẻ tự ái

Đối với những người ngoài cuộc, bố của bạn là một thỏi nam châm xã hội lớn hơn cả cuộc sống, người thu hút mọi người từ mọi tầng lớp xã hội. Hoặc mẹ của bạn là một người phụ nữ hoàn hảo, luôn muốn làm hài lòng và sắp xếp mọi thứ một cách dễ dàng.

Nhưng đằng sau những cánh cửa đóng kín, mọi sự giả vờ đều tan biến. Chỉ bạn, con của họ, biết cảm giác như thế nào khi phải chịu đựng đôi vai lạnh giá của họ trong nhiều ngày liên tục vì một vi phạm nhỏ hoặc gánh chịu gánh nặng của những yêu cầu liên tục, không phù hợp với lứa tuổi về sự hoàn hảo và sức mạnh. Bạn biết cảm giác như thế nào khi được nuôi dưỡng bởi một người tự yêu mình.

Rối loạn Nhân cách Tự luyến là một trong 10 chứng rối loạn nhân cách được mô tả trong Cẩm nang chẩn đoán và thống kê các rối loạn tâm thần, một hướng dẫn viên tâm thần có thẩm quyền. Những người tự yêu bản thân có xu hướng đánh giá cao giá trị bản thân và đặt danh tính của họ dựa trên sự khen ngợi và tán thành của người khác. Mối quan hệ thân thiết của họ rất hời hợt và chủ yếu tập trung vào cách người khác phản ánh về họ, ít hoặc không có sự đồng cảm với trải nghiệm của người kia. Họ thực sự tin rằng họ giỏi hơn những người khác, nhưng họ cũng dễ cảm thấy xấu hổ trước những lời chỉ trích mà họ nhận được hoặc những sai lầm mà họ mắc phải.

Các nhà nghiên cứu ước tính rằng ít hơn một phần trăm dân số nói chung có bằng chứng về NPD "toàn diện", nhưng bất kỳ nơi nào từ hai đến 16 phần trăm những người tìm kiếm liệu pháp đều mắc chứng rối loạn này. Đó thường là do những người thân yêu trong cuộc sống của họ yêu cầu họ tìm kiếm sự giúp đỡ hoặc có nguy cơ mất mối quan hệ, sự nghiệp hoặc các đặc quyền cuộc sống khác, nhà trị liệu Wendy Behary, người sáng lập Trung tâm Trị liệu Nhận thức ở New Jersey và là tác giả của cuốn sách, giải thích Giải giáp kẻ nghiện ngập: Sống sót và phát triển với sự tự hấp thụ.

Nhưng con cái của những người tự yêu bản thân hiếm khi có khả năng yêu cầu cha mẹ chúng tìm kiếm sự giúp đỡ. Trên thực tế, họ có thể thậm chí không nhận ra rằng cha mẹ của họ là những người tự ái cho đến khi họ tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp cho những cuộc đấu tranh của chính mình, Behary, người chuyên điều trị những người bị NPD và "những người sống sót" của họ cho biết. Mặc dù người tự ái có đủ loại và các triệu chứng của chúng khác nhau trên nhiều phạm vi, nhưng Behary lưu ý rằng có một số cách để trẻ em trưởng thành biết rằng chúng có thể được nuôi dưỡng bởi một người tự ái. Trong những điểm dưới đây, cả cô và nhà tâm lý học Craig Malkin, tác giả của cuốn sách Suy nghĩ lại về lòng tự ái: Cái xấu - Và cái tốt đáng ngạc nhiên - Về cảm giác đặc biệt, phá vỡ các dấu hiệu của cha mẹ tự ái, và những gì con cái trưởng thành nên làm để phá vỡ chu kỳ của những quyết định phá hoại.

1. Bạn là một tấm thảm chùi chân hoàn chỉnh.

Cha mẹ tự ái sẽ chà đạp lên tất cả gia đình của họ để giải quyết những mong muốn của riêng họ mà không cần suy nghĩ nhiều đến những gì người khác cần. Do đó, một số con cái trưởng thành của những người tự yêu bản thân sẽ thực sự dựng đứng quá mức và cúi gập người về phía sau để đảm bảo rằng không ai có thể cảm nhận được chúng theo cách này. Mặt khác, họ có thể đã trưởng thành trong suốt cuộc đời và được cho biết rằng nhu cầu của họ không quan trọng. Dù bằng cách nào thì kết quả cũng giống nhau: Họ để mọi người đi khắp nơi vì họ không liên lạc được với những gì họ cần và họ không biết cách thể hiện điều đó.

“Họ không thể nói“ Tôi quan trọng ”và“ Tôi có nhu cầu ”vì điều đó khiến họ cảm thấy tự ái,” Behary giải thích. "Ai đó đang cố gắng đấu tranh để không trở thành một bậc cha mẹ tự ái cuối cùng lại bị chà đạp."

Malkin đồng ý: “Tôi đã thấy những khách hàng có cha mẹ khiến họ cảm thấy buồn nôn, phát điên hoặc ích kỷ vì thể hiện những nhu cầu cơ bản nhất. “Một trong những khách hàng của tôi cảm thấy vô dụng và sợ hãi khi trưởng thành, anh ta phải chịu đựng những cơn ác mộng và co rúm lại khi đối mặt với bất kỳ nhân vật có thẩm quyền nào vì họ khiến anh ta nhớ đến người cha bạo hành của mình”.

Bạn có thể làm gì: Tìm hiểu càng nhiều về lòng tự ái càng tốt, để có thể xác định các thông điệp rối loạn chức năng mà bạn lớn lên và bắt đầu chống lại chúng.

Behary nói: “Nếu tôi gặp một người lớn lên với cha mẹ tự ái hoặc nếu tôi bị dính vào trường hợp đó, thì điều thực sự quan trọng đối với tôi là đảm bảo rằng họ hiểu lòng tự ái trong tất cả các màu sắc của nó,” Behary nói. “Chúng tôi cùng nhau tìm ra loại lòng tự ái mà cha mẹ của họ mắc phải, nhưng quan trọng hơn, chúng tôi phải tìm kiếm phần nào trong số họ đã bị lạc trên đường đi.”

2. Bạn sợ mình có thể trở thành người tự ái.

Không phải ai cũng phản ứng thái quá khi nhìn thấy lòng tự ái. Một số trẻ em thấy rằng cách duy nhất để tránh bị chế giễu và lạm dụng là giống như cha mẹ tự ái, và qua nhiều năm, chiến thuật sinh tồn này biến thành cách chúng thực sự nhìn thế giới. Malkin giải thích, những đứa trẻ trưởng thành áp dụng những cơ chế đối phó này có thể khiến người khác không khỏi sợ hãi - bắt nguồn từ thời thơ ấu - rằng nếu chúng không thể hiện sức mạnh trước, chúng có thể bị nghiền nát, giống như khi chúng còn nhỏ. Ông nói: “Những đứa trẻ cực kỳ có ý chí mạnh mẽ, hướng ngoại hơn, đôi khi trở nên tự ái trong trò chơi‘ Nếu bạn không thể đánh bại ’chúng, hãy tham gia cùng‘ em ’.

Bạn có thể làm gì:Tìm kiếm sự trợ giúp của một chuyên gia để giúp bạn thoát khỏi các khuôn mẫu hành vi lạm dụng, đặc biệt nếu bạn đã có bạn đời và / hoặc con cái.

"Children of narcissists who find themselves name-calling and hurling insults aren’t without hope, but they need to roll up their sleeves and work hard emotionally,” said Malkin. “They need to become comfortable feeling -- and expressing -- vulnerable feelings like sadness, loneliness, fear, and overwhelm with those they love."

3. You feel relentlessly competitive with, or resentful of, your sibling.

Narcissists have trouble with personal boundaries and view other people as extensions of themselves. In families with several children, one may be chosen to reflect the narcissist’s best qualities. They get the most attention, praise and support, but are also under the most pressure to perform. Another child may be a target for the parent’s blame and shame, and scapegoated as a burden that can never do anything right compared to the chosen child. They may also be blamed as the reason that a narcissistic parent is forced to act in an abusive way. Both projections are two different sides of a narcissist’s personality, but the chosen child and the scapegoat will have two very different childhoods, and this pits them against each other, even into adulthood.

What you can do:Reach out to your sibling with what you’ve learned. If you were the chosen child, you might resent your sibling for the fact that they were under a lot less pressure than you. But if you were the scapegoat, you might resent your sibling for soaking up all the praise and glory and leaving none for you. Understand that the narcissist pits people against each other on purpose, to serve their own needs, and that this dynamic wasn’t your fault.

“Extremely narcissistic people love to put people on pedestals — almost as much as they enjoy knocking them off them,” said Malkin. “Perfect people don’t disappoint, so if you idolize people ― even your kids ― you needn’t ever worry about being disappointed or hurt. Scapegoating accomplishes much the same thing. You never have to worry about expecting too much and being disappointed because none of us really expect anything from people we view as worthless.”

There is hope for siblings who were put in this position as children, said Behary ― even if the only thing that unites them in the end is the shared experience of having a narcissistic parent.

“They can end up feeling extremely bonded to one another,” said Behary. “Common hostages going through different phases of torture, based on how bad the narcissist might be in their life.”

4. At times, you’ve felt you were more your parent’s partner than their child.

Not all narcissists command the spotlight with their bold, brash personalities. Some narcissists demand the attention of the room by playing the victim or describing their problems as greater than anyone else’s problems. They may also try to control other people’s actions by threatening to harm themselves unless a certain outcome goes their way.

People with this kind of narcissistic parent may feel that they spend their entire childhood running to put one fire out after another, or trying to maintain the peace so that no one is hurt. Some of Behary’s clients tell her that they felt more like their mother’s husband than their mother’s son, and this burden meant that they were doing more of the emotional supporting than the parent was. Or they felt their life was all about keeping their father from getting angry at the family.

“It’s the sense of drama that the child feels they have to manage,” said Behary. “In order to do that, they really have to forfeit a lot of their own innate childhood needs.”

What you can do:Take time to acknowledge the young child that’s still inside you, and ask what his or her needs were and still are. Behary advocates using the power of imagination -- aided, perhaps, by photos from childhood -- to acknowledge the emotional needs that weren’t met and still aren’t being fulfilled by your parents.

"She's still suffering in there and she needs someone to care about her,” said Behary. "She needs to be able to feel that she’s fine. She needs to know that she has rights too."


The "Peter Pan" Label

It's important to understand what you really mean when you describe someone as having Peter Pan syndrome:

  • Are you frustrated by what you perceive as his apparent lack of emotional, social, and mental development?
  • Do you feel that certain attributes that initially attracted you to your partner and that you used to love (such as a laid-back and fun-loving personality) are now causing difficulties in your relationship?
  • Do you sometimes feel like you are talking to a teenager rather than a grown-up when you attempt to engage them in a discussion?
  • Is their behavior immature, irresponsible, and unreliable?
  • In response to their behavior, do you feel that you have to work extra hard to compensate or even cover up for them?

Why the Label Is Harmful

No one should be reduced to labels—especially hurtful name-calling. When you are feeling frustrated by your spouse's behavior, hurtful phrases might slip out when you are expressing your exasperation to a confidant.

When you confront your spouse, you might be tempted to resort to using this term as you try to explain behavior that you don't understand, appreciate, or find problematic. But using this term is not likely to help you have a productive conversation.

For one, it's vague and might be interpreted by your partner in a way other than what you intend. It could also make your partner feel angry or hurt. They might get defensive or shut down the conversation completely.

If you want to have a talk with your partner about their behavior and how you feel it is affecting your relationship, you will need to be direct. You will need to give concrete examples rather than vague generalizations.


Why Narcissistic Parents Infantilize Their Adult Children

One trait that nearly all narcissistic parents have in common is the need to infantilize their children. This can be as direct as making the child feel incompetent every time they try something new, or it can be as subtle as always stepping in and offering to do something they can clearly do for themselves.

Unfortunately, this behavior rarely stops even after the child becomes an adult. In fact, it can sometimes become worse as the narcissistic parent fears their children&rsquos growing independence and the end of their narcissistic supply.

The Collins Dictionary defines infantilization as &ldquothe act of prolonging an infantile state in a person by treating them as an infant.&rdquo In other words, deliberately treating someone as being much younger than their actual age.

Narcissistic parents do this because they see their child as an extension of themselves. If the child begins to realize this, the narcissistic parent will use guilt, control, fear and any other tactic they can think of to bring the child back into line. This is why many of them find the teenage years unbearable as their growing adolescent demands to be allowed more freedom and control over their own life &mdash the very thing the narcissistic parent feels most threatened by.

In order to combat this threat, the narcissistic parent will undermine their children&rsquos growing independence in a variety of ways. This can include anything from giving them the message that they lack the ability to handle things on their own to talking down to them as if they were still a toddler.

Here are some other tried-and-true ways narcissistic parents infantilize their adult children:

  • Disapproval. This can take the form of looks that silently tell you you have failed in their eyes or it can be pointed questions regarding your lifestyle choices or other decisions you have made. Almost any decision you have made without consulting them first will be met with disapproval. They do this to try to get you into the habit of running everything past them first, thus reinforcing their belief that you are incapable of making your own decisions.
  • Sự can thiệp. Many narcissistic parents believe they have the right to interfere in their adult children&rsquos private lives. This can take the form of telling you who you should date &mdash or that you&rsquore not allowed to date. At the extreme end of the spectrum, narcissistic parents have been known to deliberately sabotage their adult child&rsquos relationships.
  • Excessive criticism. Excessive criticism is designed to destroy your self-confidence. Many narcissistic mothers do this to their daughters under the guise of &lsquobeing helpful.&rsquo Hurtful comments regarding your weight, clothing, choice of career, choice of partner or your ability to be a good parent to your own children are all ripe subjects for the narcissist mother to show that she knows what&rsquos best for you, implying that you don&rsquot.

Being infantilized by a narcissistic parent may have been such an integral part of some people&rsquos lives that they may not even realize until they reach adulthood just how much they are enmeshed with their parent.

So how can you make a narcissistic parent stop treating you like a child?

Set boundaries.

There is nothing a narcissist hates more than being stood up to, but until you start setting some healthy boundaries, they will continue to control your life. Don&rsquot overshare details of your private life with them or tell them anything they can later use as ammunition against you.

Have a few handy phrases ready.

Memorize four or five phrases you can use for any given situation. When your narcissistic mother starts telling you that&rsquos not how she would do it, simply say in a respectful, but firm tone: &ldquoYou have your way of doing things, and I have mine. And neither of us is wrong.&rdquo

Other phrases could include:

  • &ldquoThanks, but I can manage.&rdquo
  • &ldquoThat may be your opinion, but I don&rsquot have to agree with it.&rdquo
  • &ldquoThat&rsquos my decision and I&rsquom not prepared to discuss it with you.&rdquo

By closing the conversation down, you deny the narcissist the chance to gain control of the situation.

Walk away.

If all else fails, leave the room. There is no point in arguing with a narcissist. They will never see your point of view and will always insist on being right. However, if the situation has become so toxic that your mental and physical health is suffering because of it, you may want to ask yourself if it&rsquos worth having them in your life.


What Aging Parents Want From Their Kids

There&rsquos a fine line between caring and controlling&mdashbut older adults and their grown children often disagree on where it is.

Several years ago, I wrote a book aimed at helping adult children of my generation manage the many challenges of caring for our aging parents. I interviewed women and men across the country about their struggles and successes. I also spoke with members of the helping professions: geriatricians, social workers, elder-law attorneys, administrators of assisted-living facilities, and just about anyone and everyone who I thought could shed light on the subject. Everybody, that is, except the aging parents.

That now strikes me as a glaring omission. No doubt it’s because I’ve since become an aging parent that I find myself looking at the matter of parent care from a different perspective. I nod in agreement when the son of a friend expresses concern to me about his dad driving after dark, but I also understand when my friend, his father, complains of “being badgered by my kids about my driving.” He and his children may have different answers to the situation’s key questions: How serious a problem is the father’s driving? And how capable is the father of making his own decisions? Certainly there are situations where an adult child’s intervention in the ailing parent’s life is clearly needed, but what if this isn’t one of those times?

As parents get older, attempts to hold on to our independence can be at odds with even the most well-intentioned “suggestions” from our children. We want to be cared Về, but fear being cared vì. Hence the push and pull when a well-meaning offspring steps onto our turf.

Another case in point: My friend Julia and I recently met at a local museum. She’s 75, a retired editor and volunteer docent. Over lunch, we caught up on family news—kids, grandkids. She took out an iPhone to show me pictures. I asked about her daughter, who had recently moved back to the East Coast from Chicago. “It must be nice to see her more often,” I said.

Julia sighed. “Yes, but—” she said. “Whenever Brenda drops by, I’m not sure whether she’s come to visit or to check up on me: Does my home meet the clean test? Is the yogurt in my refrigerator long past its ‘use by’ date?”

“I feel like I’m constantly being assessed,” she concluded.

I have some idea of what she means. My husband and I have taken to checking the due dates of groceries prior to a visit from any of our three sons. They’ve even got the grandkids going through my spice cabinet. For them it’s a game, except I don’t feel like playing. Ten years ago, I probably would have joined in the fun. Now I’m more sensitive to being criticized.

A week later, I found myself discussing the same thing with Elinor, another friend of mine. We had been talking about a number of recently aired tributes to Frank Sinatra when we blocked on the name of another singer of that era. “I see an M,” I said. Running through the alphabet often works for me. Triumphantly, Elinor came up with the right answer: Mel Torme. She was relieved.

“My son and daughter-in-law have made me very self-conscious about my memory,” Elinor told me. “Whenever they catch me in a lapse like not knowing the day’s date—I mean, I know it’s a Thursday, but is it the 21st or 22nd of the month?” Whenever she has trouble finding the right word, “they exchange these long, meaningful looks.” The only thing their scrutiny accomplished, she told me, was putting her on edge when they spent time together.

Has she talked to them about her feelings? No, she said. “I do enjoy their company, but I also find myself looking for excuses to see them less often.”

Vậy thì sao older parents looking for in relationships with their adult children? In a 2004 study, two professors from the State University of New York at Albany, the public-health professor Mary Gallant and the sociologist Glenna Spitze, explored the issue in interviews with focus groups of older adults. Among their findings: Their participants “express strong desire for both autonomy and connection in relations with their adult children, leading to ambivalence about receiving assistance from them. They define themselves as independent but hope that children’s help will be available as needed. They are annoyed by children’s overprotectiveness but appreciate the concern it expresses. They use a variety of strategies to deal with their ambivalent feelings, such as minimizing the help they receive, ignoring or resisting children’s attempts to control …”

“One of the scariest things to people as they age is that they don’t feel in control anymore,” says Steven Zarit, a professor of human development and family studies at Pennsylvania State University. “So if you tell your dad not to go out and shovel snow, you assume that he’ll listen. It’s the sensible thing. But his response will be to go out and shovel away … It’s a way of holding on to a life that seems to be slipping back.”

Whether that means he’s independent or intransigent depends on who’s making the call. A recent study by Zarit and his colleagues looked at parental stubbornness as a complicating factor in intergenerational relationships. Not surprisingly, adult children were more likely to say their parents were acting stubborn than the parents were to see the behavior in themselves. Hiểu biết tại sao parents may be “insisting, resisting, or persisting in their ways or opinions,” the study reads, can lead to better communication. Zarit’s advice to the adult child: “Do not pick arguments. Do not make a parent feel defensive. Plant an idea, step back, and bring it up later. Be patient.”

But that goes both ways. I speak from experience when I say that too often, parents engage in magical thinking—our children should have known NS, or should have done y—and then we’re disappointed if they don’t come through. The onus here is on us older parents to speak up. The clearer we are in describing our feelings and stating our needs, the better our chances of having those needs met.

Karen Fingerman, who was a co-author on Zarit’s study, suggests a different approach. A professor of human development and family sciences at the University of Texas, Fingerman is also the director of a three-generational study that focuses on middle-aged children and how they care for the generations above and below them. “The research shows that they have a pretty good idea of what their parents’ needs really are,” she says. “Older parents might do better to try to understand and address the child’s concerns. We found in our research that when the middle-aged adult is worried about the aging parent, the parent is both annoyed by that and feels more loved.”

At a recent 80th-birthday party for my friend Leah, I found myself seated at a table for eight, all women of a certain age: my very own focus group. At the main table, Leah was surrounded by her family: two sons, their wives, seven grandchildren. A photographer was taking pictures. a beautiful family, all my tablemates agreed.

“While we’re on the subject of families …” I began. I asked the women about their own families, specifically about anything they might want to say to their own adult children. “I’d just want to say thank you,” said one, “and I do say it all the time.” She explained that she was sidelined by a back ailment this past year, and “my daughters, despite their busy social and professional lives, bent over backwards to do everything for their father and me.”

“What I’d want to say to my daughters?” asked another woman, seated to my right. “I’d want to tell them, ‘Buzz off.’” The daughters are both in their early fifties their mother, widowed early in her marriage, is fiercely proud of her success as a single mother. “They’re always offering to do this, do that, and do the other thing, and it just drives me crazy,” she said. “It tells me that they think I’m not competent.” As a result, she’s stopped telling them when she really does have a problem.

Our conversation was brought to a close by the sound of a spoon clicking against glass. Leah’s older son rose to offer a toast. “To the birthday girl,” he began, going on to extol his mother’s virtues … Other toasts followed. Finally, Leah took the floor. “To my wonderful family …” she began. In her case, I guess that said it all.

A previous version of this article appeared on NYCityWoman.



Bình luận:

  1. Caolaidhe

    Có hiệu quả?

  2. Dewey

    Đó là điều hiển nhiên theo ý kiến ​​của tôi. Tôi đã tìm thấy câu trả lời cho câu hỏi của bạn trong google.com

  3. Dutaxe

    not really

  4. Gaothaire

    Nó có thể được thảo luận không ngừng

  5. Gunn

    I will refrain from commenting.

  6. Moramar

    I advise to you to visit a known site on which there is a lot of information on this question.

  7. Nemuro

    Tôi nghĩ rằng bạn không đúng. Chúng tôi sẽ thảo luận về nó. Viết bằng chiều, chúng ta sẽ nói chuyện.



Viết một tin nhắn